Hài hước lấy vợ béo và lấy vợ gầy

7:00 PM |
Một cô vợ béo khác hẳn với một cô vợ gầy đó các đấng mày râu...

Hài hước lấy vợ béo và lấy vợ gầy:









Theo MA (Khám phá)

Truyện cười em có điều muốn nói

9:30 AM |
Đôi uyên ương nọ quyết định sẽ thuê một phòng hạng sang tại một khách sạn cao tầng cho đêm tân hôn. Khi đến trước quầy lễ tân, anh chồng hồ hởi nói:

- Chúng tôi đến nhận phòng. Tôi đã đặt một phòng tân hôn tại tầng 35.

- Vâng! Đây là chìa khóa phòng – Cô lễ tân vừa nói vừa đưa chìa khóa cho người vợ – Chúc anh chị một đêm hạnh phúc!

Anh chồng chưa kịp đợi hết câu đã bế thốc cô vợ mới cưới trên tay một cách rất sành điệu và đi về phía thang máy. Cô dâu mới cũng tỏ ra ngất ngây vì hạnh phúc.

Nhưng thang máy đông người chờ quá, anh chồng trẻ bế vợ chạy cầu thang bộ. Khi thang máy đi đến tầng 15, cô vợ chợt nói:

- Anh yêu này! Em có điều cần nói với anh…

- Kìa em! – Anh chồng âu yếm – Đừng nói gì hết, hãy ôm hôn anh đi!

Anh chồng vẫn bế vợ tiếp tục cất bước đi từng tầng. Khi lên đến tầng 25, cô vợ lại nói:

- Anh yêu ơi! Em phải nói điều này với anh thôi!

- Đừng thế em! Mọi chuyện với anh lúc này đều vô nghĩa. Chỉ cần em hãy ôm anh thôi – Chú rể vừa nói vừa ghì chặt cô dâu vào vòng tay khao khát.

Cuối cùng, dù bước chân của anh chồng đã chao đảo thì cũng lên tầng 35. Hai người tới trước cửa phòng. Anh chồng thều thào:

- Em yêu, đưa chìa khóa phòng cho anh nào!


- Đó chính là điều hồi nãy em muốn nói với anh đấy! Lúc ở dưới quầy lễ tân anh bế em nhanh quá nên em chưa kịp cầm chìa khóa phòng.
 
Theo kenhtuyensinh.vn

Truyện cười: Thánh hít

2:00 PM |
Một ông mù bước vào nhà hàng và nói chủ quán đem vài cái muỗng, nĩa chưa rửa trong bếp cho ông ta ngửi để ông ta gọi món.

ảnh minh họa
Ông ta nói:

- Cái muỗng này đã có người dùng để ăn món gà xào xả ớt. Anh cho tôi một dĩa như vậy.

Anh chủ quán ngạc nhiên lắm. Khi bưng dĩa cơm gà xào xả ớt cho ông khách mù, anh chủ quán hỏi:

- Ông có uống gì không ạ?

Ông bảo chủ quán lấy ra cái ly chưa rửa để ông ta ngửi.

- Cho tôi một ly nước cam giống như thứ đã đựng qua trong ly này.

Anh chủ quán quá đỗi ngạc nhiên, bèn quyết định thử tài ông mù này một phen. Anh ta vào trong bếp, lấy một cái muỗng sạch, rồi kêu bà vợ xuống và lấy một vật trên người bà ta rồi mang ra thử ông mù.

- Vậy ông thử nói xem cái muỗng này đã dùng qua món gì?

Ông mù reo lên:


- Mèn ơi, thì ra cô Ba Nở đang ở đây. Vậy mà tui đi tìm cô mấy năm nay.

Chủ quán trợn mắt rồi từ từ xỉu.


Theo xaluan.com

Ông chồng ra oai

8:30 PM |
Một anh khoe với bạn:


- Tôi không biết cậu thế nào chứ ở nhà, mình là người ra lệnh.

- Ồ vậy à, kể cho nghe với.

- Như hôm qua, mình nói với vợ: "Em, lấy nước nóng cho anh!".

- Cô ấy lấy ngay lập tức à?

- Chứ sao, ngay lập tức chứ.

- Ôi! Anh oai quá, mà anh cần nước nóng để tắm à?

- Không! Mình không thể làm gà với nước lạnh được.

Bác Ba Phi (st)
Theo nexpress.net

Cười nghiêng ngả với Gunny Mobi Truyền Kỳ

7:00 AM |
Xuất hiện không lâu nhưng Gunny Mobi luôn biết làm mới mình để chiều lòng fan.

Mới đây, tựa game này đã sản xuất hẳn bộ truyện mang tên Gunny Mobi Truyền Kỳ. Người chơi yêu thích sản phẩm này vừa có thể thi thố khả năng bắn gà vừa được dịp xả stress với những truyện hài thả ga của Gunny Mobi.

Gunny Mobi Truyền Kỳ là bộ truyện tranh vui nhộn lấy bối cảnh ở Xứ Gà Gunny. Câu chuyện bắt đầu với những hình ảnh quen thuộc từ Vương Quốc Gà, vẽ theo lối vui nhộn với nhiều tình huống rất khó đỡ, đảm bảo sẽ khiến người xem cười nghiêng ngả.

Chương I của truyện sẽ mở màn bằng việc Vương Quốc Gà lâm nguy bởi một lời nguyền bí ẩn, và kết thúc bằng sự xuất hiện vô cùng khó đỡ của một vị nữ thần thuộc loại“không ai nghĩ đến được.














Chú gà vàng Gunny là nguồn cảm hứng bất tận cho những câu truyện cười chảy nước mắt, và phần 2 của loạt truyện hứa hẹn sẽ khiến người đọc tiếp tục cười nghiêng ngả. Bên cạnh những giây phút hào hứng cùng Gunny Mobi, những bộ truyện cute thế này càng khiến chú gà vàng có thêm nhiều fan hâm mộ.

Cùng đón theo dõi những cập nhật mới nhất từ bộ truyện Gunny Truyền Kỳ 
 
news.zing.vn

Ông chồng ra oai

3:00 PM |
Một anh khoe với bạn:

- Tôi không biết cậu thế nào chứ ở nhà, mình là người ra lệnh.

- Ồ vậy à, kể cho nghe với.

- Như hôm qua, mình nói với vợ: "Em, lấy nước nóng cho anh!".

- Cô ấy lấy ngay lập tức à?

- Chứ sao, ngay lập tức chứ.

- Ôi! Anh oai quá, mà anh cần nước nóng để tắm à?

- Không! Mình không thể làm gà với nước lạnh được.


Bác Ba Phi (st)
Theo vnexpress.net

Diệu kế đêm Noel

8:00 AM |
Một người đàn ông gọi điện thoại cho con trai trước lễ Giáng sinh:

 
- Cha không muốn phá hỏng ngày vui của con, nhưng cha và mẹ con sắp ly dị. 45 năm khổ sở thế là đủ.

Người con hét toáng lên:


- Cha đang nói gì thế?

- Chúng ta không thể chịu đựng nhau lâu hơn. Con thông báo với em gái con về điều này nhé.

Một lúc sau, anh trai hét lên với em gái trong điện thoại:

- Em biết chuyện gì chưa? Bố mẹ đang chuẩn bị ly dị đấy!

- Em sẽ làm rõ chuyện này.

Cô gái gọi ngay cho bố:

- Bố không được làm chuyện đó. Con và anh sẽ về nhà ngay.

Nói xong, cô gái cúp máy ngay.

Người cha quay về phía vợ và nói:

- Các con của chúng ta đang trở về nhà đón Noel với mình.

Bác Ba Phi (st)

Tôi đi câu cá

3:00 PM |
Hai người bạn ngồi trong một quán bar, kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ.
ảnh minh họa
- Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát - Một người nói - Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao.

- Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp - Người kia kể - Tôi mơ thấy mình đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt!

Người đầu tiên mở to mắt nói:

- Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à?

- Ồ có chứ - Người kia trả lời - Tôi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi./



Phạt tay là đủ

Luật sư đang biện hộ cho một người bị buộc tội ăn trộm.

Luật sư nói với tòa:

- Kính thưa ngài, tôi xin trình bày rằng thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó. Anh ta thấy cửa sổ phòng khách mở và chỉ thọc cánh tay phải vào để lấy ra vài món đồ vặt vãnh. Đấy, cánh tay của thân chủ tôi đâu phải là chính anh ta, và tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người vì một sai phạm chỉ do một phần tứ chi của người ấy thực hiện.

Quan tòa cân nhắc lý luận này một hồi lâu rồi trả lời:


- Lý luận của anh trình bày rất khéo. Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Có đi theo cánh tay hay không là tùy ở bị cáo.

Bị cáo mỉm cười, rồi với sự trợ giúp của luật sư, anh ta tháo rời cánh tay giả ra, đặt lên ghế và... ra về.


Theo vnexpress.net

Người lười biếng nhất

7:30 AM |
Một ông chủ có mười người làm công trong cửa hàng

truyen hai

Bởi vì không có người nào năng nổ được như ông ta muốn, ông bèn nảy ra một kế mà ông tin là sẽ trị cho họ bỏ tật lười biếng.

Một hôm, ông bảo:

- Các anh này, tôi có việc dễ dàng, thoải mái cho người nào lười biếng nhất cửa hàng này. Người nào lười nhất hãy bước ra phía trước!

Ngay tức khắc chín người trong bọn cùng bước lên. Ông chủ trại hỏi người còn lại:

- Tại sao anh không bước ra phía trước cùng những người khác?

Người này đáp:

- Mất công quá!

Theo Trùm Sò (st)

3 cô gái tóc vàng hoe đi xin việc

8:00 AM |
Giám đốc cần tuyển nhân viên, vừa vặn có 3 cô tóc vàng hoe đến ứng cử.




Để thử trí thông minh của các cô, giám đốc đưa ra một bức ảnh nhìn nghiêng của một người đàn ông và bảo từng cô cho biết họ nhìn thấy gì ở đó. Một cô nói:

- Tôi thấy anh ta chỉ có một mắt.

Giám đốc cáu lắm:


- Nhìn nghiêng thì tất nhiên anh ta có một mắt rồi.

Và cô này bị loại. Cô thứ hai:

- Tôi thấy anh ta có một tai.

Giám đốc càng ngán ngẩm hơn, và hỏi đến cô thứ ba. Cô này nghĩ một lúc rồi nói:

- Tôi nghĩ anh ta mang kính áp tròng.

Giám đốc rất ngạc nhiên và cho kiểm tra lại thì quả nhiên người trong ảnh mang kính áp tròng. Ông bèn hỏi cô thứ ba vì sao biết được điều đó.

- Thì anh ta làm sao mà đeo kính có gọng được, khi chỉ có một tai?

Theo Thị Nở (st)
vnexpress.net

Khi ông chồng trả đũa bà vợ

4:30 PM |
Đang làm món trứng cho bữa sáng, chợt cô vợ thấy anh chồng lao vào bếp hét toáng:
 - Cẩn thận!

Cô vợ chưa kịp định thần, anh chồng đã hét tiếp:

- Cẩn thận, cho thêm chút bơ vào! Trời đất ơi, em đang nấu quá nhiều thứ cùng lúc đấy! Đảo cái chảo đi, đảo đi! Cần thêm bơ nữa, trời ạ, thế nào cũng bị dính vào chảo mà xem! Cẩn thận, cẩn thận! Anh đã bảo em rồi cơ mà! Em không bao giờ lắng nghe anh cả! Không bao giờ! Hất quả trứng đi nhanh lên! Em điên à, em bị làm sao đấy? Mà đừng quên cho muối. Em thì lúc nào cũng quên. Muối ấy, nhớ chưa?

Nín nhịn không được, cô vợ nổi cáu, chăm chăm nhìn chồng:

- Anh bị làm sao vậy? Anh nghĩ là em không biết rán mấy quả trứng à?

Anh chồng thản nhiên nhún vai đáp:

- Anh chỉ muốn cho em biết là anh cảm thấy thế nào khi anh lái xe mà có em ngồi cạnh.

Theo Bác Ba Phi (st)
vnexpress.net

Lý do vợ mang theo ảnh chồng khi đi làm

7:30 AM |
Chồng thấy vợ mang ảnh của mình lên công ty nên tò mò hỏi:




- Em thường mang bức hình của anh theo khi đi làm. Vì sao vậy?

Vợ bình thản trả lời:

- Khi nào có vấn đề, dù có khó khăn đến thế nào, em nhìn vào bức hình của anh và vấn đề đó liền biến mất.

Ông chồng tự hào cười:

- Em thấy chưa, em thấy anh tuyệt vời với em như thế nào chưa?

- Vâng, em nhìn vào bức hình và tự nhủ: “Còn vấn đề nào to hơn vấn đề này chứ?”.

- !?

Theo Thị Nở (st)
vnexpress.net/

Thể hiện độ lì khi đi cưa gái

8:30 PM |
Hai chàng trai cùng đến nhà cô gái chơi nhưng cô đã đi vắng.


Cả hai ngồi chờ, người nào cũng muốn cho địch thủ về trước.

Một anh hỏi:

- Mấy giờ rồi?

- Chín giờ rưỡi. Chắc anh bận lắm?

- Không. Tôi chỉ sợ anh về muộn.

Nghe vậy, anh này liền lấy từ trong cặp ra một quyển tiểu thuyết dày cộm, ung dung ngồi đọc.

Anh kia vẫn thong thả nói:

- Anh đọc xong, cho tôi mượn đọc với nhé! 
Theo Thị Nở (st)
vnexpress.net

Dùng bạn thân thử chồng

8:30 AM |
Phải nói cô bạn tôi đẹp thật, có cặp đùi thon và da thì trắng như trứng gà luộc lòng đào

Sau ngày cưới, tôi bắt tay vào kiển tra độ tin cậy của chồng. Nhìn chung, chồng tôi thuộc diện gần như toàn diện rồi, đẹp trai cao to, có bằng cấp, nhà mặt phố bố làm công ty… Chỉ còn một điều duy nhất tôi chưa biết: Sự thủy chung với vợ.

Làm thế nào biết được phẩm chất này? Khó đấy. Đàn ông như cái gậy ăn mày, vắng mặt vợ là nhìn gái. Theo thống kê thì có tới 89% đàn ông bị tai nạn giao thông vào mùa hè, mùa chị em mặc váy ngắn. Nguy hiểm thật. Tuy nhiên vẫn còn một số phần trăm đàn ông thuộc diên chân chính. Liệu chồng tôi có thuộc trong số đó không, phải triển khai một cuộc thử thách. Nếu chồng tôi không hám gái lạ, sẽ làm một bữa liên hoan lên bờ xuống ruộng.

Mấy đêm liền suy nghĩ, đọc một số sách của Gia Cát Tạ, tôi quyết định nhờ một cô bạn gái nối khố hiện còn độc thân thử thách chồng. Kịch bản được tôi thuê ông nhà văn giỏi nhất thành phố viết cho. Cô bạn thân phải học thuộc kịch bản từng chi tiết, không được sơ sẩy, phải nói lầu lầu từ tên tuổi, quê quán, nghề nghiệp...

Theo kịch bản, mỗi sáng cô này phải đi lượn lờ trước cửa nhà tôi vào 7 giờ sáng như thể đi tới cơ quan, trong trang phục váy ngắn, áo chẽn. Đúng giờ này chồng tôi thường đi thể dục về. Tôi bí mật đặt cái máy camera để quay lại toàn cảnh xem chồng có léng phéng tán tỉnh gì không. Phải nói cô bạn tôi đẹp thật, có cặp đùi thon và da thì trắng như trứng gà luộc lòng đào.

Ký hợp đồng xong, nhận tiền đặt cọc, cô bạn tôi bắt tay vào việc.

Một tháng liên tục, đúng kịch bản đã duyệt, cô bạn tôi ăn mặc sexy, vai đeo túi da cá xấu đi ngang quan cổng, đúng lúc chồng tôi thể dục về. Đến 10 giờ sáng, chờ chồng đi làm tôi liền lấy băng hình xuống xem rất kỹ, thậm chí còn mời một chuyên gia chống Ngoại tình tới giúp tôi phân tích mọi cử chỉ, ánh mắt của chồng tôi. Hầu như không phát hiện thấy biểu hiện về sự hám gái lạ, thật tuyệt. Băng ghi hình ngày thứ 25 có cảnh cô bạn tôi bị trượt guốc cao gót ngã bổ chửng, giơ cả 4 vó lên trời (cũng theo kịch bản). Chồng tôi vừa đi tới, liền chạy lại đỡ cô bạn dậy, lấy túi đeo vào vai cho cô ấy. Hai người nói với nhau một câu duy nhất, tuy nhiên không nghe được âm thanh nên không biết họ nói gì.

Bằng mọi giá phải biết họ đã nói với nhau câu gì, điều này tối quan trọng. Chuyên gia chống ngoại tình đã tua băng chậm lại để phân tích mồm 2 người, từ đó kết luận: Khả năng cô gái nói từ cám ơn, còn chồng tôi thì nói câu không dám đâu em. Chuyên gia chống ngoại tình bắt tôi nói đi nói lại hai câu này mấy trăm lần để nghi hình so sánh, tuy nhiên cũng chỉ cho kết quả tương đối thôi. Thật khó.

Vậy là chiến dịch thử thách chồng đã kết thúc. Chồng tôi không hề có biểu hiện gì là thích cô bạn tôi cả, mắt anh vẫn nhìn thẳng về phía trước. Sáng sáng vẫn cứ tới cơ quan, chiều lại về nhà ăn cơm với vợ. Chồng tôi là một đấng nam nhi hoàn hảo nhất trên đời!

Thế rồi một hôm tự nhiên tôi thấy nóng ruột quá. Gọi điện cho chồng thì “không liên lạc được”. Linh cảm thấy chuyện chẳng lành, tôi vội lấy xe chạy tới nhà cô bạn gái thì ôi thôi... một cảnh rùng rợn. Hóa ra, lần đỡ cô bạn bị ngã, chồng tôi đã nói vào tai cô ấy: “Ra quán Cây Si chờ anh”!
 
Theo Lê Tự (Dân Việt)

Đánh con đề nó chuyển về con vợ

5:00 AM |
Thế là thế nào nhỉ? Quá tam ba bận. Tiền từ tủ vợ hắn qua tay hắn vào thằng chủ đề lại về tủ vợ hắn.

Hắn là kẻ vô công rỗi nghề. Vì ruộng đồng quê hắn vào quy hoạch khu đô thị mới hết cả rồi. Người ta nhận tiền đền bù đất, ai cũng xây nhà, tậu xe, mở cửa hàng cửa hiệu, hay cùng lắm là chạy xe ôm để hòa nhập dần vào cuộc sống mới.

Riêng hắn, mở cho vợ một cửa hàng tạp hóa ở ngoài ngõ để vợ trông nom. Còn hắn thì ôm tiền đi du lịch khắp thiên hạ. Hắn bảo đổi đời rồi, bao năm theo đít con trâu, giờ bỗng có cả đống tiền thế này không hưởng thụ cũng phí.

Ai cũng bảo hắn là thằng hợm, ngữ này chẳng mấy mà xách bị đi ăn mày.

Của đáng tội ăn mày thì hắn chưa phải đi, nhưng hắn cũng chả còn tiền mà đi du lịch nữa.

Giờ thì hắn ở nhà ăn bám vợ, và là thằng vô tích sự. Suốt ngày hút thuốc lào vặt với tính tính toán toán đánh lô đánh đề.

Một hôm hắn thó một tờ tiền của vợ ở trong tủ, tờ một trăm ngàn có dây vết mực. Dân lô đề cò con hay có thói quen đánh theo số đít của đồng tiền cầm trong, nhất là đồng tiền này lại có vết mực. Hắn nhủ thầm biết đâu đây là điềm trời cho. Hắn đánh hết cả trăm ngàn vào hai số cuối của đồng tiền đó. Tối hôm ấy hắn chả trúng gì cả, hắn rủa thầm: Toàn đồn nhảm, chả thiêng chó gì cả.

Vài hôm sau hết tiền hắn lại thó tiền của vợ để đánh đề. Hắn lại cầm đúng đồng tiền có vết mực hôm nọ. Nhìn lại vẫn đúng hai số đít ấy. Hắn thấy hay hay như gặp lại cố nhân, hắn nghĩ chắc nhà thằng chủ đề trả thưởng cho ai đó bằng đồng tiền này, người ta lại vào hàng của vợ hắn để mua, đồng tiền lại về tay vợ hắn, đúng là quả đất tròn.

Tối đó hắn lại trượt. Chơi đề tưởng dễ ăn nhưng sạt nghiệp như chơi ấy chứ lại. Hắn thường tự nhủ như vậy, nhưng vẫn chơi, vì hắn còn nghiệp nữa đâu mà sợ sạt, với lại hắn cũng chỉ chơi nhỏ thôi, hết tiền thì khoắng của vợ một vài trăm chơi cầu may, đỡ buồn thôi.

Lần thứ ba hắn lại thó tiền của vợ. Như có phép thần hay môt sự sắp đặt vô hình nào đấy, hắn lại lấy trúng tờ một trăm ngàn có vết mực với hai số đít ấy. Thế là thế nào nhỉ? Quá tam ba bận. Tiền từ tủ vợ hắn qua tay hắn vào thằng chủ đề lại về tủ vợ hắn. Bảo một hai lần thì đã đành, nhưng đây đến ba lần đồng tiền đi lại về như thế là sao nhỉ ?

Bao câu hỏi hiện ra trong đầu hắn.

Vợ hắn quanh quẩn với cửa hàng tạp hóa con con, vậy mà độ này thị rủng rỉnh ra phết, quần nọ, váy kia. Cửa hàng nhà người ta thường hàng do các nguồn mang đến tận nơi. Nhưng thị thì tối nào cũng bảo đi lấy hàng.

Hắn khớp lại các sự việc thì thấy nhiều cái đáng ngờ về việc đi lấy hàng của vợ hắn lắm.

Lần đầu tiên hắn theo dõi, rình rập vợ, một cảm giác tức tối, nhục nhã trào lên trong hắn.

Và hắn cũng thành công ngay trong lần theo dõi vợ đầu tiên: Vợ hắn đang xoắn lấy tay chủ lô đề trên giường nhà nghỉ.

Theo Vương Đình Trung

Tin suc khoe, tin tuc tong hop, lam dep, kien thuc lam dep, giam can, bai thuoc hay, dinh duong, bi quyet, benh nam khoa, benh phu khoa, cac loai thao duoc,mu trom, linh chi, nhan sam, thao duoc, am thuc, mon ngon, van hoa am thuc, meo lam bep, my pham, tin the gioi, tin the the thao, tin kinh te, tin thoi trang, tin phap luat, tin khoa hoc, tin doi song,...

Người đóng góp cho Tạp Chí